福利书屋 - 言情小说 - [GB]两个人抱着睡觉好热在线阅读 - 22

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    吃完酸菜鱼后已经到了下午两点,我拆开新包装盒,遵照医嘱吃了药。我决定去看电影,最近上映了两部我都很想看的电影,我在盘算是一次性看完还是分开两次看。如果今天我只看一部,那就可以先去逛街,吃完晚饭后再去看。如果我要看两部,那就是我先看一部,吃完饭再看另一部。经过一番仔细的思考,我决定去逛街。

    休学之后,我的生活最美妙之处就在这里,我每天的正事就是娱乐,到处乱跑,尝试之前没有试过的,去所有想去的地方,用尽所有办法哄自己开心。

    我的生活费突然没有上限了,没有奢侈的开销,只有不及时的转账。我妈最近上班很忙,不能照顾我,所以她每天都在催我出门玩,想各种办法把我撵出门玩,然后一直给我转账转账转账。

    快乐是很奢侈的东西,这个东西直到我生病后才理解。人在安排好的轨道上往前行使,这是任务,这是让人失去快乐的途径。当大脑不再会取悦自己时,快乐就会变成千金难求的东西。

    我非常喜欢吃帝王蟹,但我躺在床上的时候,端到我面前的帝王蟹我都不会看一眼。

    我非常喜欢买衣服,我最喜欢的牌子出的新货送到我的衣柜里,我也不会感兴趣。

    类似的事情还有很多。

    所以能让我振奋一点,是非常艰难又值得欣慰的事情。

    我去逛了最近的一家商城,现在是换季的时刻,入秋后的最新一批服装到店了,我挨个试穿,并且打定主意从这些新品里带一件走。最后我挑了一条裙子,是我没试过的风格。然后是彩妆,我买了一盒高光一支口红,是我之前垂涎很久的色号,虽然现在对我来说也是可无可有的东西。逛店的时候我又买了两盒甜点,准备带回家给爸妈尝尝。

    我拎着大包小包在楼层间乱跑,我好像很充实,可我的心却空荡荡的,被我压下去的情绪忽然又涌了上来。我跑到厕所去,发现我已经哭了一脸了,我艰难地洗完脸,看着镜子里憔悴的自己,感觉今天不太可能再去看电影了。

    我坐地铁回家,抱着我的购物袋和背包。

    地铁上人很少,我坐在角落里,感受到眼泪从我眼眶里像洪水一样奔涌而出,我不断地擦,不断地哭。这就像牛吃草问题,是我哭的更快还是用纸的速度更快,为了让我不提前用完抽纸,我该用怎样的频率使用纸巾。我已经不是在哭了,是单纯在流眼泪。我的脑子里乱糟糟的一团,有点后悔,今早看病的时候应该用医院的纸巾的,不然现在也不会不够用。我从隔层里又翻出一个塑料袋,把被我泪水鼻涕浸湿的纸团全部扔了进去。

    我狼狈地擦着眼泪,身边一个中年妇女突然向我递来纸巾:“小姑娘没事吧?”

    我转头朝她摆手,“我没事谢谢。”

    我没事,我已经不是之前那样要死要活的衰样了,我只是突然发病了。

    “怎么会没事呢?哭得这么难过?”

    她把手搭在我肩上,轻轻拍我的背,试图安慰我。我想告诉她这是徒劳,没有人能安慰我,我是个病人,只有药和心理医生能治愈我,其他手段不管用。可我一直在哭,我说不出话。地铁不知道停在了哪一站,我仓皇逃窜。

    我逃出了地铁站,想四处走走,缓解一下突如其来的痛苦,至少不能是以泪洗面的样子上地铁。

    走着走着我发现脚下的路有些眼熟,我看到路边有一家喜茶店,只是这次我站在了不同的角度看这家店。

    我忽然想起,这是当初李知遥同学聚会的地方。我从不同的出口出来了。

    我心说这坎今天是过不去了,我的泪水开始急促地往外涌,我只得原路返回地铁站,躲进洗手间哭。我捂着嘴,害怕发出声音,既然想哭就一直哭好了,哭到再也哭不出来,哭累了就会停下来了。这么久以来我都是这么做的,不要憋着不要忍着,眼泪想流的话就自己一直流好了,流着流着就会流不出来了。我已经忍耐太久了,哭是我最后的发泄方式。

    不知道过了多久,我再也哭不出来了,可我的眼睛也痛得几乎睁不开,我掏出手机看了一下消息,我妈问我今天去哪玩了。

    我说我去吃了酸菜鱼,买了衣服和化妆品。

    mama回了个可爱的表情包,“医生有说什么吗?”

    我:“补了药,让我下个月之前再去。”

    mama发了个委屈的小猫表情包,“好的。晚上回来吃饭吗?”

    我想了一下:“不吃了,我自己在外面吃。”

    坐地铁回来之后,我去附近的商城找了家奶茶店坐着,点了一杯黑糖珍珠奶茶,大杯全糖正常冰,一边喝一边刷手机,我又拿回了情绪的掌控权。

    QQ弹消息了,赵齐鑫又给我发沙雕图片了。

    我看了一眼时间,他应该上完下午的课了,现在大概是在吃饭。

    我没回他,我的注意力被其他人的消息吸引走了。

    我点开微信,徐添羽问我身体状况如何,然后说他年底会回来参加一个学术讲座。我想了一下,把医生跟我说的一些问题转述给他,徐添羽说完全可以理解,他也是从这样的困境中熬过来的。

    徐添羽是个说话语速很快的人,因为他的脑子转得特别快,思路也清晰,所以他思考同一个问题的时间要比别人少很多。我一直以为徐添羽就是一个牛逼却普通的学霸,就是他完全吻合我心目中学霸形象,却没想到这样的学霸也有不同于“学霸”的地方。徐添羽跟我说他大学的时候也和我得了一样的病,但是他比较傻,没有去看病,继续做题了。

    我很佩服徐添羽,我现在完全无法学习,文字和公式在我大脑中无法留下痕迹,我看过的内容会迅速忘掉,我抄笔记的时候会反复抄同一行的内容还不自知。

    后来徐添羽失眠严重,去吃了很多助眠的药物,却发现这些药物的效果不良,之后去看医生,医生和他聊完之后推荐他去专科医院看病,徐添羽这才知道自己生病了。

    徐添羽跟我说,学业压力大挺容易出问题的,如果你心理调节能力不好,那妥妥的要生病。因为压力大会焦虑,对自己产生怀疑,对生活产生怀疑,进一步就演变成抑郁症了。

    徐添羽说,得抑郁症的大学生很多,你别觉得自己另类。

    我有点惊讶:“很多吗?”

    徐添羽:“真的呀,我读本科的时候隔壁寝常年只有一个人在,我之前看到还很奇怪说哎这人怎么一个人住好孤单啊。后来才知道他三个室友都有心理疾病,全都收拾东西回家躺着了。”

    听到这里我忍不住笑出声了。

    徐添羽也嘿嘿嘿地笑起来,“这个病嘛,虽然治病的过程痛苦了一点,但也很爽的,老师再也不敢给你施压了啊,家里人也把你当祖宗,大家都对你很好的。你可以爽好一阵子。”

    我又有点笑不出来了。

    徐添羽说的没错,后来我发现大家确实都对我好了很多,并不是他们以前不关心我,正是因为他们关心我,才在我生病之后对我表现出更加热切温柔的关照。

    我生病以前,其实就有很多人爱我了,但我却在生病之后才真正意识到,原来我是那样幸福的,是被爱意包裹的。周围的人是爱着我的,他们关心我的健康,担忧我病情,试图在各个方面帮我,希望我好起来,而这些之前都被掩盖住了。

    这就是生病,我很幸福,我不快乐,我很痛苦,但我很幸福。